Wednesday, 28 March 2012
No Pain, No Gain.
celaka betul rasanya kalau tiba-tiba sakit tekak. batuk sepanjang masa. batuk pula yang jenis pedih tekak, bukan jenis kahak. berkemungkinan ada ulser. untuk menambah lagi kecelakaan itu, selsema pun kena sekali. benda-benda macam ni memang menjejaskan prestasi hidup. lagu dibawah diharap dapat membantu untuk mengubat sakit-sakit yang sedang berlaku sekarang. harap-harap ada efek. faking betul la batuk ni!
Monday, 26 March 2012
Monday, 19 March 2012
Yahoo! dan Facebook
ada satu kejadian power pernah berlaku dalam hidup akudimana salah seorang staf seliaan aku pernah tanya aku satu soalan yang rare. rare sangat sampai aku kena gelak dulu baru jawab. dalam ramai-ramai staf seliaan aku, dia ni lah yang paling rajin. tak pernah ambil cuti selama 6 bulan straight. hari cuti dia pun dia datang buat over-time semata-mata nak cari duit lebih untuk sara family dia. bagus budak ni.
ada satu hari pada tahun 2011, staf seliaan aku ni datang kat cubicle aku. dia datang sebab nak minta satu borang. borang yang dia nak ni pelik sikit. serius aku cakap, aku tak pernah dengar nama borang ni.
"bos, nak minta borang Yahoo satu ada tak?", katanya staf seliaan aku.
"borang Yahoo? borang apa tu? kau nak buat apa ni?", jawab aku dengan nada hairan tapi rilek.
"alaa, borang yang nak bukak akaun Facebook tu. budak-budak ni cakap kena minta borang Yahoo dulu dengan bos baru boleh buat akaun Facebook", balas staf seliaan aku lagi.
semua staf-staf seliaan aku yang lain terus bantai gelak dengan bersungguh-sungguh. aku dari awal lagi dah start gelak. celaka betul mereka kenakan mamat ni. mamat ni rilek je senyum-senyum sambil mulut mencarut.
sampai sekarang aku tak bagi borang Yahoo tu sebab aku sendiri tak tahu mana nak dapat. kah kah kah!
ada satu hari pada tahun 2011, staf seliaan aku ni datang kat cubicle aku. dia datang sebab nak minta satu borang. borang yang dia nak ni pelik sikit. serius aku cakap, aku tak pernah dengar nama borang ni.
"bos, nak minta borang Yahoo satu ada tak?", katanya staf seliaan aku.
"borang Yahoo? borang apa tu? kau nak buat apa ni?", jawab aku dengan nada hairan tapi rilek.
"alaa, borang yang nak bukak akaun Facebook tu. budak-budak ni cakap kena minta borang Yahoo dulu dengan bos baru boleh buat akaun Facebook", balas staf seliaan aku lagi.
semua staf-staf seliaan aku yang lain terus bantai gelak dengan bersungguh-sungguh. aku dari awal lagi dah start gelak. celaka betul mereka kenakan mamat ni. mamat ni rilek je senyum-senyum sambil mulut mencarut.
sampai sekarang aku tak bagi borang Yahoo tu sebab aku sendiri tak tahu mana nak dapat. kah kah kah!
Friday, 16 March 2012
Pertandingan Anu Panjang Mukim Paya Rambai
Pada suatu hari di mukim Paya Rambai, satu pertandingan anu panjang telah dianjurkan oleh Penggawa Paya Rambai, Sam Allardyce. tujuan pertandingan ini diadakan adalah untuk mencari bakat-bakat baru yang boleh ditonjolkan menjadi 'porn stud' pertama Kelantan. menurut Sam Allardyce, industri porno 3gp semakin mendapat tempat di Kelantan khusus nya di sekolah-sekolah mahupun kilang-kilang.
Maka Rafa Benitez, setiausaha Penggawa Paya Rambai telah diamanahkan oleh Sam Allardyce untuk mempromosikan pertandingan ini di radio rasmi pertandingan, THR Gegar-Permata Pantai Timur dan juga akhbar rasmi pertandingan, Sinar Harian. setelah seminggu ianya dipromosikan, maka ramai lah sekalian rakyat Kelantan mula bercerita mengenai pertandingan berprestij itu yakni di kedai nasi kukus Zaeman, mahupun kedai Kak Wok JJ.
Dipendekkan cerita sebab benci menaip, timbullah seorang dude ini yang bernama Andy "Long Jack Orang Kampung" Carroll. beliau adalah seorang dude yang bercita-cita tinggi dan mempunyai minat yang mendalam terhadap industri porno 3gp. beliau pernah berlakon dalam beberapa porno 3gp seperti awek baung bayam.3gp, amy tetek besar sebelah.3gp dan lain-lain lagi. kira nya beliau ni adalah "sek top" bidang porno 3gp.
Dipendekkan lagi cerita ini sebab makin benci menaip, maka dude Andy Carroll ini pun membuat preparation untuk menghadapi competition itu. minyak lintah, dr jism air mineral, yusmira pati halia, kopi jantan dan serba monika lagi produk-produk kesihatan beliau gunakan untuk melatih anu tambatan beliau. pada malam sebelum pertandingan, beliau tidur secukupnya dengan tidak melayan mana-mana 3gp pun sebelum tidur.
Pada keesokan hari nya a.k.a hari pertandingan, beliau dengan semangat sekali menaiki Yamaha Sukan menuju ke tempat pertandingan dengan segala jenis minyak urut dibawa bersama. just in case kata nya. entah di mana silap beliau, beliau telah tersesat di satu perumahan bernama Taman Sari. dalam hati beliau berkata,"babi, nyesal tok bawok garmin tadi. takdok pasal-pasal make woh lasat,"hatinya berkata lagi. for your information, Taman Sari hanya terletak bersebelahan dengan kampung pertandingan ok?
Sedang beliau tengah drop gear moto sambil berpusing-pusing di Taman Sari, beliau terserempak dengan seorang uncle yang sedang menjolok buah kelapa. uncle itu bernama Carlo Ancelotti. dengan tidak malu muka, Andy Carroll terus memecut Yamaha nya dan brek "sesek" betul-betul sebelah uncle itu. "Burit mek mung!,"latah uncle Carlo Ancelotti. berikut adalah petikan perbualan antara dude Andy Carroll dan uncle Carlo Ancelotti.
Andy: (tersenyum kenaling) sori uncle. terkejut ke? hehe.
Carlo: nate budok ni!
Andy: mitok maah uncle, mitok maah. moto ambo deras sangat.hehe (masih lagi tersenyum kenaling)
Carlo: mu nok mende setang?? aku nk jolok pulok ni. tapo bisu kang saje natang ni.(tiba-tiba uncle itu bercakap dialek Terengganu).
Andy: rileks uncle. chill, chill.
Carlo: chill mung! nok mende??
Andy: nok tanyo. mano tempat ore tanding anu panjang eh uncle? saya sesat ni. tok ingat bowok garmin. smale google map doh tapi tokleh nok print sebab printer shock body.
Carlo: guane? mu nok masuk jugok ke?
Andy: hola boss..(gaya Farouk Gagak Hitam dalam Gila-gila Remaja)
Carlo: stare mane anu mu panjang? ce selok nok tengok barang lagu mane cite
Andy: (Andy terus angkat sedikit kaki seluar track beliau yang menampakkan kepala anu @ helmet solja beliau berseret di tanah) nih uncle ! staro mano?? hahaha.
Carlo: (sambil usha atas bawah Andy) stare ni je barang mung? dok rok starang awang eh !
Andy: pasaipa?? (Andy berdialek Utara)
Carlo: awang eh, uncle bukang nok sembang kencang ke mende. nih, anu uncle hok uncle guno wat kait buoh nyior ni pun kaloh peringkat qualification lagi. uncle gi doh pat tanding tadi. awal lagi uncle gi. siap balik semula sebab kaloh tok dang masuk group stage pun. kalu stare ni la barang mung yang mung duk banggo panjang berseret sapa tanah, baik tok payoh masuk la. wat rugi 2T moto mung je mari. hahaha! siang ke mung!
Andy: faking hell!
setelah terkejut mendengar penerangan uncle Carlo Ancelotti, secara tiba-tiba kepala anu Andy Carroll terus masuk ke dalam seumpama kepala labi masuk dalam sarang.
tanpa bercakap banyak, Andy Carroll terus pulang ke rumah menaiki Yamaha Sukan beliau sambil menyanyikan lagu Butterfingers- Delirium.
THE END.
Monday, 5 March 2012
Manusia dan Jenis-jenis Kentut
lain orang, lain skil kentut masing-masing. bau pun sudah tentu lain sebab food intake setiap orang ni tak sama. ada yang bau ketumpatan berat dari angin, ada juga yang tiada bau. setiap manusia ada kelebihan masing-masing.
orang yang jenis kentut pendam, bunyi dia halus. keluar slow-slow sahaja. sehalus bunyi orang hembus asap rokok. kalau orang tu skil tinggi, bunyi dia lagi slow dari itu. kena pula dengan bau padat, lalu tempat orang ramai, memang orang tak tahu siapa. orang jenis ini dia misteri. pendiam, pemalu, tapi makan dalam.
orang yang jenis kentut berseret, bunyi dia tak tentu tapi kena panjang. tengok perwatakan orang. kalau orang jenis galak atau gedik, bunyi kuat. kalau orang jenis rilek atau slow, bunyi slow. tapi yang penting, berseret. orang macam ni dia nakal. dia guna skil kentut berseret ni untuk kenakan member-member.
ada juga orang yang jenis kentut ass-to-face. skil ni bahaya. orang berskil macam ni dia konfiden tinggi, hati kering. dia selamba pergi tonggeng kat muka member yang tengah baring dan 'prap'. dia bagi 1 das. memang member tu akan menikmati kentut tu sorang-sorang dia. tak boleh nak kongsi dengan orang lain. semua dia sedut. orang yang amal skil ni dia pendendam.
satu lagi jenis kentut genggam. yang ni skil berani mati kerana benar ataupun dalam English orang panggil 'suicide bomber'. orang jenis ni dia akan genggam kentut dia dan 'rungkup' dekat hidung mangsa. selalunya skil ini perlukan gerakan menyelinap dari belakang. baru berjaya dilaksanakan dengan cemerlang. skil ini sama bahaya dengan skil kentut ass-to-face.
ada satu lagi jenis kentut yang selalu orang buat adalah kentut loud & clear. kentut jenis ni dikira macam King Of Kentut sebab ianya melambangkan apa itu kentut yang sebenarnya. kentut loud & clear ni bunyi dia kena kuat. tak kisah bunyi 'prak' ke, 'boom' ke, 'tebabow' ke, janji kuat. kuat macam bunyi ekzos 3 inci kereta enjin turbo. orang yang amal kentut jenis ni adalah seorang yang mahukan perhatian atau attention seeker. dia nak orang tahu dan perasan akan kehadiran dia. kentut jenis ni kalau kena pula dengan bau yang keluar tu macam celaka, memang orang yang buat ni boleh dikira sebagai true.
p/s: kalau boleh amal semua skil di atas, anda memang seorang yang professional. anda layak digelar sebagai King Of Kentut.
orang yang jenis kentut pendam, bunyi dia halus. keluar slow-slow sahaja. sehalus bunyi orang hembus asap rokok. kalau orang tu skil tinggi, bunyi dia lagi slow dari itu. kena pula dengan bau padat, lalu tempat orang ramai, memang orang tak tahu siapa. orang jenis ini dia misteri. pendiam, pemalu, tapi makan dalam.
orang yang jenis kentut berseret, bunyi dia tak tentu tapi kena panjang. tengok perwatakan orang. kalau orang jenis galak atau gedik, bunyi kuat. kalau orang jenis rilek atau slow, bunyi slow. tapi yang penting, berseret. orang macam ni dia nakal. dia guna skil kentut berseret ni untuk kenakan member-member.
ada juga orang yang jenis kentut ass-to-face. skil ni bahaya. orang berskil macam ni dia konfiden tinggi, hati kering. dia selamba pergi tonggeng kat muka member yang tengah baring dan 'prap'. dia bagi 1 das. memang member tu akan menikmati kentut tu sorang-sorang dia. tak boleh nak kongsi dengan orang lain. semua dia sedut. orang yang amal skil ni dia pendendam.
satu lagi jenis kentut genggam. yang ni skil berani mati kerana benar ataupun dalam English orang panggil 'suicide bomber'. orang jenis ni dia akan genggam kentut dia dan 'rungkup' dekat hidung mangsa. selalunya skil ini perlukan gerakan menyelinap dari belakang. baru berjaya dilaksanakan dengan cemerlang. skil ini sama bahaya dengan skil kentut ass-to-face.
ada satu lagi jenis kentut yang selalu orang buat adalah kentut loud & clear. kentut jenis ni dikira macam King Of Kentut sebab ianya melambangkan apa itu kentut yang sebenarnya. kentut loud & clear ni bunyi dia kena kuat. tak kisah bunyi 'prak' ke, 'boom' ke, 'tebabow' ke, janji kuat. kuat macam bunyi ekzos 3 inci kereta enjin turbo. orang yang amal kentut jenis ni adalah seorang yang mahukan perhatian atau attention seeker. dia nak orang tahu dan perasan akan kehadiran dia. kentut jenis ni kalau kena pula dengan bau yang keluar tu macam celaka, memang orang yang buat ni boleh dikira sebagai true.
p/s: kalau boleh amal semua skil di atas, anda memang seorang yang professional. anda layak digelar sebagai King Of Kentut.
Talk Bigger Shit Than Arse
bersembang dengan orang yang suka cakap besar ni susah sikit. kalau tak dikawal dengan baik, makin besar dia punya sembang. otak boleh jadi jahanam tahu tak? kalau dia tu Jose Mourinho, tidak menjadi masalah sebab walaupun dia punya ego lagak seperti dia tu alpha male dalam hutan, dia memang power. dia kerja dengan Real Madrid CF, bukan Derby County FC.
yang menjadi masalah sekarang ni yang bercakap besar ni bukan Jose Mourinho. tambahan pula, dia ni seorang pegawai IT yang pakai Samsung apa benda entah. macam mana Abang Mat nak kawal kebesaran percakapan orang macam ni? dia tahu pasal DSLR, Apple, iOS, tethered, Android, sejarah bola sepak, hukum hudud PAS, Anwar biseksual, Utusan Malaysia. senang cerita semua benda dia tahu. Abang Mat pulak tahu pasal Ramona Zamzam, Manchester United, baju bundle, kedai-kedai pelayan, klip 3gp, Neelofa.
apabila dia start bersembang pasal benda-benda yang dia tahu, Abang Mat tak tahu pun pasal benda tu. kalau eja tu tahu la. jadinya, macam mana Abang Mat nak pastikan benda-benda yang dia cakap tu semuanya betul sedangkan Abang Mat tak tahu? kebarangkalian dia tipu Abang Mat pasal benda-benda tu tinggi. tengah sedap dia ni sembang pasal benda-benda power, otak Abang Mat ni bukan main ligat lagi sedut segala maklumat-maklumat penting dan juga tidak penting. selalunya otak Abang Mat ni bekerja guna 3 silinder je hari-hari sebab jarang berfikir benda-benda power. setakat berfikir pasal kedai pelayan tak power sangat. tapi kena pada hari dia ni sembang, otak Abang Mat bekerja keras guna 4 silinder non-stop selama 2 jam untuk sedut maklumat-maklumat. kalah arnab Duracell.
"aku ni keno bodo ko meme aku ni bodo?", keluh Abang Mat dalam hati.
memori-memori lama Abang Mat seperti cara-cara nak spin tayar kereta, cara-cara nak koyak buah rambutan terpaksa di-overwrite-kan sebab kapasiti otak tak cukup. pakai hard disk 512MB, ram 128 MB mana nak cukup. namun begitu, setelah semua maklumat-maklumat yang disedut selama 2 jam itu dianalisa dalam otak, 1 kesimpulan sahaja yang Abang Mat dapat rumuskan dengan keupayaan otak Abang Mat yang tidak power.
"nate ni bual besar tahi pado jubor", jelas Abang Mat dalam hati sambil jentik puntung rokok jauh-jauh dan mulut tersenyum menghanjing tanda kejayaan melayan Ombak 'sembang kencang lagi lebat' Rindu.
yang menjadi masalah sekarang ni yang bercakap besar ni bukan Jose Mourinho. tambahan pula, dia ni seorang pegawai IT yang pakai Samsung apa benda entah. macam mana Abang Mat nak kawal kebesaran percakapan orang macam ni? dia tahu pasal DSLR, Apple, iOS, tethered, Android, sejarah bola sepak, hukum hudud PAS, Anwar biseksual, Utusan Malaysia. senang cerita semua benda dia tahu. Abang Mat pulak tahu pasal Ramona Zamzam, Manchester United, baju bundle, kedai-kedai pelayan, klip 3gp, Neelofa.
apabila dia start bersembang pasal benda-benda yang dia tahu, Abang Mat tak tahu pun pasal benda tu. kalau eja tu tahu la. jadinya, macam mana Abang Mat nak pastikan benda-benda yang dia cakap tu semuanya betul sedangkan Abang Mat tak tahu? kebarangkalian dia tipu Abang Mat pasal benda-benda tu tinggi. tengah sedap dia ni sembang pasal benda-benda power, otak Abang Mat ni bukan main ligat lagi sedut segala maklumat-maklumat penting dan juga tidak penting. selalunya otak Abang Mat ni bekerja guna 3 silinder je hari-hari sebab jarang berfikir benda-benda power. setakat berfikir pasal kedai pelayan tak power sangat. tapi kena pada hari dia ni sembang, otak Abang Mat bekerja keras guna 4 silinder non-stop selama 2 jam untuk sedut maklumat-maklumat. kalah arnab Duracell.
"aku ni keno bodo ko meme aku ni bodo?", keluh Abang Mat dalam hati.
memori-memori lama Abang Mat seperti cara-cara nak spin tayar kereta, cara-cara nak koyak buah rambutan terpaksa di-overwrite-kan sebab kapasiti otak tak cukup. pakai hard disk 512MB, ram 128 MB mana nak cukup. namun begitu, setelah semua maklumat-maklumat yang disedut selama 2 jam itu dianalisa dalam otak, 1 kesimpulan sahaja yang Abang Mat dapat rumuskan dengan keupayaan otak Abang Mat yang tidak power.
"nate ni bual besar tahi pado jubor", jelas Abang Mat dalam hati sambil jentik puntung rokok jauh-jauh dan mulut tersenyum menghanjing tanda kejayaan melayan Ombak 'sembang kencang lagi lebat' Rindu.
Sunday, 4 March 2012
Liverpool FC
dalam banyak-banyak pasukan bola sepak yang wujud di dunia, salah satu yang Abang Mat benci adalah Liverpool FC. dari kecik time Abang Mat sekolah rendah darjah 3 lagi Abang Mat dah mula memendam perasaan benci terhadap Liverpool FC. punca utama perasaan itu timbul disebabkan oleh uncle Abang Mat yang merupakan seorang peminat tegar Liverpool FC. tegar tak tegar uncle Abang Mat ni dengan Liverpool sampaikan dia 'brainwashed' anak-anak dia, lelaki dan perempuan, untuk turut join dia sokong Liverpool. anak-anak dia dulu time kecik-kecik pakai baju tidur Liverpool satu set tahu tak.
ada patut dia cakap kat Abang Mat jangan sokong Manchester United sebab tu pasukan syaitan. sebab tu orang panggil "Red Devils". mentang-mentang la time tu Abang Mat kecik lagi suka-suka dia je nak perbodohkan aku dengan ayat tu. sebagai seorang peminat Manchester United yang true, mental Abang Mat tidak terjejas dengan provokasi sebegitu. takkan Abang Mat nak lupakan macam tu je Ryan Giggs, Eric Cantona, Paul Scholes, Nicky Butt, David Beckham, Gary dan Phil Neville, Dennis Irwin, Roy Keane, Andy Cole, Dwight Yorke, Ole Gunnar Solksjaer, Karel Poborsky, Mark Hughes dan lain-lain lagi yang main time Abang Mat sekolah rendah.
waima apa sekalipun, Abang Mat HANYA akan sokong Liverpool kalau mereka lawan FC Barcelona sahaja dengan harapan mereka boleh kalahkan FC Barcelona. sepatutnya tugas kalahkan FC Barcelona ni kerja pasukan Real Madrid CF tapi mereka pun belum boleh buat lagi. mungkin Liverpool boleh. mungkin...
ada patut dia cakap kat Abang Mat jangan sokong Manchester United sebab tu pasukan syaitan. sebab tu orang panggil "Red Devils". mentang-mentang la time tu Abang Mat kecik lagi suka-suka dia je nak perbodohkan aku dengan ayat tu. sebagai seorang peminat Manchester United yang true, mental Abang Mat tidak terjejas dengan provokasi sebegitu. takkan Abang Mat nak lupakan macam tu je Ryan Giggs, Eric Cantona, Paul Scholes, Nicky Butt, David Beckham, Gary dan Phil Neville, Dennis Irwin, Roy Keane, Andy Cole, Dwight Yorke, Ole Gunnar Solksjaer, Karel Poborsky, Mark Hughes dan lain-lain lagi yang main time Abang Mat sekolah rendah.
waima apa sekalipun, Abang Mat HANYA akan sokong Liverpool kalau mereka lawan FC Barcelona sahaja dengan harapan mereka boleh kalahkan FC Barcelona. sepatutnya tugas kalahkan FC Barcelona ni kerja pasukan Real Madrid CF tapi mereka pun belum boleh buat lagi. mungkin Liverpool boleh. mungkin...
Subscribe to:
Posts (Atom)